Niet elke ongezonde relatie schreeuwt om aandacht. Soms is het juist de stilte, het gevoel van verwarring of die subtiele opmerkingen die blijven hangen. Veel mensen die in een toxische relatie zitten, voelen ergens dat er iets niet klopt — maar kunnen er niet precies de vinger op leggen. Dat komt omdat toxische dynamiek zelden begint met iets groots. Het begint vaak klein. Met een blik. Een opmerking. Een omkering van schuld. En het groeit langzaam.
In deze blog neem ik je mee in vijf signalen die ik in mijn praktijk in Rotterdam en Spijkenisse vaak hoor van mensen die zich leeg, onzeker of uitgeput voelen in hun relatie. Signalen die zelden meteen als 'toxisch' worden herkend, maar uiteindelijk een grote impact kunnen hebben.
Je past je gedrag aan om de ander niet boos te maken
weegt voordat je iets bespreekt. Je vermijdt bepaalde onderwerpen, uit angst voor de reactie. Of je stelt je vragen op een manier die vooral de ander niet triggert.
Je denkt vooraf na: “Is dit een goed moment?” of “Kan ik dit zo zeggen zonder dat er gedoe van komt?”
Dit gedrag heet ook wel ‘op eieren lopen’. Je bent voortdurend bezig met de emotionele staat van de ander, en dat vraagt veel van je.
Waarom dit moeilijk te herkennen is:
Omdat het zich laat zien als ‘rekening houden met’. En in elke relatie is het normaal om rekening met elkaar te houden. Maar als jij structureel je gedrag aanpast uit angst voor conflict of afwijzing, is er iets uit balans.
Wat het met je doet:
- Je raakt verwijderd van je spontane zelf.
- Je ontwikkelt spanning in je lijf (hoofdpijn, gespannen schouders, vermoeidheid).
- Je voelt je steeds minder vrij in je relatie.
Je voelt je verantwoordelijk voor het geluk (of de rust) van de ander
In plaats van je af te vragen hoe het met jóu gaat, ben je vooral bezig met de ander. Je partner is vaak ontevreden of boos, en jij zoekt steeds naar manieren om het goed te maken. Je loopt op je tenen om de sfeer goed te houden. Niet omdat jij iets verkeerd hebt gedaan, maar omdat je bang bent dat de stemming omslaat.
Misschien voel je je schuldig als de ander zich niet goed voelt. Of denk je dat je tekortschiet als je de sfeer niet kunt herstellen.
Waarom dit vaak niet opvalt:
We leren vaak dat zorgen voor een ander iets goeds is. En dat is ook zo — zolang het niet ten koste gaat van jezelf.
Wat het met je doet:
- Je raakt je eigen behoeftes kwijt.
- Je bent altijd ‘aan’, ook in je vrije tijd.
- Je energie lekt langzaam weg, en je voelt je op den duur uitgeput.
Je twijfelt regelmatig aan je eigen gevoel of herinnering
Je vertelt iets of benoemt een situatie, en krijgt te horen:
“Zo was het niet.”
“Je overdrijft.”
“Dat heb je verkeerd onthouden.”
Of je partner draait het om: “Als jij niet zo moeilijk had gedaan, was het allemaal niet zo gelopen.”
Na verloop van tijd ga je twijfelen aan je geheugen. Je durft minder snel je gevoel uit te spreken. Je raakt onzeker. Misschien ga je dingen zelfs opschrijven, of vraag je anderen om bevestiging.
Waarom dit niet altijd als toxisch wordt herkend:
Omdat de ander het vaak overtuigend of rustig brengt. En je bent geneigd te denken dat je misschien gewoon te gevoelig bent.
Wat het met je doet:
- Je vertrouwt je intuïtie niet meer.
- Je voelt je steeds vaker verward.
- Je hebt bevestiging van buitenaf nodig om op jezelf te kunnen vertrouwen.
Je wordt vaak ‘grappend’ gekleineerd
Dit is een hele subtiele. Iets wordt gezegd als grap, maar het raakt je wel.En er zit altijd iets onder Denk aan opmerkingen als:
- “Dat moet je aan haar niet vragen, zij is daar te traag voor.”
- “Hij is niet echt het type voor lastige gesprekken, haha.”
- “Je weet hoe jij kan zeuren als je moe bent.”
Vaak gebeurt dit in gezelschap, zodat jij er niets van kunt zeggen zonder dat het ongemakkelijk wordt. Als je later benoemt dat je het niet prettig vond, krijg je reacties als: “Stel je niet zo aan.” of “Je weet toch dat ik dat niet zo bedoel.”
Waarom het niet serieus genomen wordt:
Omdat het als ‘humor’ wordt gebracht. En als je daar niet om lacht, ben jij zogenaamd degene die moeilijk doet.
Wat het met je doet:
- Je voelt je vernederd, maar durft dat niet uit of nauwelijks te spreken.
- Je trekt je terug.Weet niet goed meer hoe te handelen
- Je zelfvertrouwen brokkelt langzaam af.
Je voelt je vaak alleen, zelfs als je samen bent
Misschien ben je samen in één huis, samen op de bank, of samen aan tafel — maar je voelt je niet verbonden. Gesprekken zijn oppervlakkig of functioneel. Als jij iets persoonlijks deelt, wordt er afgeleid gereageerd of overheen gepraat.
Emotioneel contact ontbreekt. En dat doet pijn, juist omdat je zo dichtbij elkaar leeft.
Waarom dit moeilijk te benoemen is:
Omdat er geen zichtbare ruzies of drama zijn. Aan de buitenkant lijkt alles misschien prima. Maar vanbinnen voel je je steeds leger.
Wat het met je doet:
- Je voelt je ongezien.
- Je gaat minder delen.
- Je raakt verwijderd van je eigen behoeftes. Je bent jezelf niet meer
Waarom deze signalen vaak worden gemist
Omdat ze vaak subtiel zijn. Omdat ze langzaam insluipen. En omdat je jezelf steeds opnieuw probeert aan te passen. Uit liefde, hoop of loyaliteit. Het sluipt erin voordat je het doorhebt.
Maar juist dát maakt het zo belangrijk om dit soort signalen serieus te nemen. Niet om meteen grote beslissingen te nemen, maar om weer te voelen wat er in jóu leeft.
Wat kun je doen als je je hierin herkent?
1. Luister naar je gevoel, ook als het zacht is
Je hoeft geen kloppend verhaal te hebben. Alleen al het gevoel dat iets niet klopt, is reden genoeg om erbij stil te staan.
2. Schrijf op wat je ervaart
Door situaties op te schrijven, zie je patronen helderder. Wat werd er gezegd? Hoe voelde je je daarna? Zou je dit oké vinden als een vriendin dit meemaakte?
3. Praat erover
Met iemand die je vertrouwt. Of met een professional. Je hoeft dit niet alleen te onderzoeken.
4. Laat je begeleiden
In therapie kun je stap voor stap helder krijgen wat er speelt, waar je grenzen liggen en hoe je weer dichter bij jezelf kunt komen — wat je uiteindelijke keuze ook is.
Je bent niet zwak als je twijfelt. Je bent aan het wakker worden.
Veel mensen herkennen zich in delen van deze blog. Twijfel je of jouw relatie gezond is? Voel je je vaak leeg, gespannen of vermoeid? Dan is dit het moment om stil te staan bij wat er speelt.
In mijn praktijk in Rotterdam en Spijkenisse help ik mensen die hun relatie willen onderzoeken, die zichzelf zijn kwijtgeraakt of die merken dat het ‘niet meer gaat zoals het ooit ging’. Of je nu blijft, twijfelt of al weet dat je eruit wilt . Je bent welkom.
Wil je jouw situatie rustig bespreken?
Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek. Samen kijken we naar waar je staat en wat jij nodig hebt om verder te kunnen — op een manier die bij jou past.
